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青春励志语录

你这么优秀又独立,还要另一半干什么?

时间:2018/9/28 17:17:33   作者:新时代头条造句网   来源:www.ls6789.com   浏览:49   评论:0
内容摘要:Part.1前些天和一个朋友聊天, 我问她:“你觉得什么样的人比较难收获一段美好的爱情或者说建立一段健康而稳定的亲密关系?”她沉思了许久,用无比真诚的眼神看着我,“过分独立的人。”她说起了朋友琪琪,快30岁了,是一个非常独立的人,工作能力出色,自己的生活也打理得井井有条。渴望拥有...
Part.1

前些天和一个朋友聊天, 我问她:“你觉得什么样的人比较难收获一段美好的爱情或者说建立一段健康而稳定的亲密关系?”她沉思了许久,用无比真诚的眼神看着我,“过分独立的人。”

她说起了朋友琪琪,快30岁了,是一个非常独立的人,工作能力出色,自己的生活也打理得井井有条。渴望拥有美好的爱情,可过往的几次恋爱经历都以失败告终,每次分手,对方的理由大致可以归纳为:你太独立,太优秀,我努力过很多次,但还是无法走进你。

说几件琪琪在恋爱中的事吧。

发着高烧为了不拖团队后腿坚持上班,下班也坚决不给男朋友打电话,一个人迷迷糊糊打车去医院打点滴,男朋友还是通过他们共同的朋友才得知这件事;有一次遇到比较难缠的客户,半夜喝醉了,也不愿麻烦男朋友接她,最终是同行的同事送她回家;去外地出差,宁愿一个人大中午的拖着个行李箱在路边等车,也不愿麻烦男朋友来送;和男朋友逛街,坚持自己提自己的东西……

生活中这些大事小事,她都自己承担,仿佛和男朋友之间划了一条清晰的界限。男朋友也为之争吵过,但她的反应比较平淡,而且内心一直坚持:因为我真的很爱你,所以我不想麻烦你。

说到此处,朋友有些哽咽,她心疼闺蜜琪琪,琪琪看似无比坚强,实则是不敢袒露自己的脆弱。她渴望进入一段亲密关系,从中获得支持和爱,可是她又没有做好准备接受另一个人参与自己的生活,给对方被信任和付出爱的机会。她的过分独立实际上把对方越推越远。

不愿意麻烦别人,某种程度上而言,也是不相信自己值得被爱。

后来得知,琪琪来自一个破碎的家庭,在她上小学的时候,爸妈就离婚了。她被送到爷爷奶奶家,爸妈再也没有管过她,而爷爷奶奶从小就告诉她:我们陪不了你一辈子,你爸妈不要你了,你得努力学习,要独立,否则以后难以生存。

她从小就体会过深深的被抛弃感,一直以来,变得更坚强、更独立成为她对抗「抛弃」的武器,这也是为什么后来她渴望建立亲密关系却又无法真正卸下面具信任对方的原因。

实际上,「真正的独立」强调的是个人具有良好的自我效能感,一方面,能自主地追求目标,依靠自己达成目标,一个人时可以忍受寂寞,能够等待;另一方面,也可以与他人合作,形成依赖。

而过分的独立,表面上看起来很独立,实际可能有比较隐秘的依赖,人都需要活在关系当中,在关系中获得支持、分享。

一个人从不依赖别人,其实是在为自己建构一层强硬的保护壳,这层壳带给他自豪感和优越感,也带给他痛苦和孤立无援。依赖一个人需要承担风险,一旦对方离开,你就会面临受伤(或者产生羞耻感)的可能,所以,依赖也需要能力。

如果一个人过分独立,也许是内心极度缺乏安全感,害怕被抛弃,因而在关系中显得十分克制,不敢伸手求助,从不袒露脆弱,日夜兼程地寻求物质和精神上的独立,走得太远,就走上了一座孤岛,别人进不来,自己也出不去。

Part.2

那么,「过分独立」是如何形成的呢?著名的英国心理学家约翰· 鲍比(John Bowlby)提出的依恋理论为我们打开了一个视角。该理论研究了婴儿与其照料者的依附模式并得出了三种依恋类型,且大量的研究证实早期的依恋模式和质量会对成年以后的人格和心理产生影响。

也就是说,小时候我们同父母(照料者)发展出的依恋模式将会对我们长大后与配偶、恋人和朋友之间的依恋产生影响。

鲍比把成人依恋分为以下三种:

第一种安全型依恋(securely attached)。这是比较理想型的依恋模式,此类型的人通常与父母有积极的关系,拥有一个温暖、信任的家庭环境,他们有足够的安全感,能安心地依赖别人或让别人依赖,不担心被抛弃,也不畏惧亲密关系。

第二种是焦虑矛盾型依恋(insecurely attached:ambivalent)。此类型的人焦虑、敏感,在恋爱中急促的言语,或者小小的忽视,对他们来说都像是威胁,是恋人不爱自己的标志。他们常常觉得别人不乐意像我希望的那样与我亲密,担心伴侣不是真爱自己或不愿与自己在一起。他们想要非常亲密的伴侣关系,而这有时会吓跑别人。

第三种是回避型依恋(insecurely attached:avoidant)。此类型的人害怕冲突,缺乏安全感,不愿依靠别人,与他人亲密令他们感到有些不舒服,或者很难完全相信和依靠他人。太亲密时会感到紧张和不自在。

由此看来,琪琪在亲密关系中的表现比较贴近回避型。小时候因为父母关系不和谐,她与父母之间的关系互动是消极的。后来被父母抛弃,送到爷爷奶奶家。她的成长经历中一定有过很多挣扎,没有与早期的养育者建立稳定而安全的亲密关系。一路以来她逼迫自己变得更坚强更独立,这曾是支撑她活下去的力量,也成了当下想要与伴侣建立亲密关系的枷锁。

我一直对心理学理论怀着一颗敬畏之心,当我们在使用它来了解自己的时候,绝不是简单的对号入座和点到为止。

有时甚至觉得,认识自己是一生的功课,有的困惑除了心理学之外还需要很多其他的知识参与才能形成较为全面的思考。

所以我并没有说琪琪「属于」回避型依恋,而是「贴近」。每个人的依恋模式都不会完全属于一种类型,而且呈现出动态性和阶段性,也就是说,我们可以通过自我觉察来改变自己在关系中的依恋模式。

而鲍比的理论对我们的意义是:向外,更加大度。当伴侣在关系中让我们失望沮丧时更懂得为对方考虑,这也许不是他的本意,他只是在重复童年的创伤,给予对方更多的爱与包容,伤口才能愈合而长出新的「细胞组织」。向内,自我觉察,做出改变。

Part.3

恰到好处的独立,适当地依赖他人,分享内心的感受,会让我们与他人建立连接,获得更多的幸福感。

那么,如何改变「过分独立」对自己的束缚呢?如果你刚好和琪琪一样存在因「过分独立」而难以建立一段稳定健康的亲密关系,或者你只是想要了解如何改变「过分独立」,希望以下的几个小建议可以帮助到你。

1.给自己适当的独立与依赖的空间

首先,你要承认自己的真实感受,不要压抑它,哪怕这种感受是消极的也没关系,接纳是改变的开始。告诉自己:需要别人不是一件可怕的事。你依旧要保持你的独立,但遇到困境时也尝试着向朋友救助,让他们看到你的需求,当你慢慢打开自己的时候,别人才能了解你,你与朋友的关系才越来越有弹性。

2.如果尝试去依赖别人感到羞耻怎么办?

「其实生活是很艰辛的,我们都需要互相帮助」,任何改变就像是一场冒险,改变的过程也不会一帆风顺,从“承认自己想要受到照顾”到“愿意接受别人的照顾”再到“受到照顾是一个舒服的过程”有时需要忍耐一下,但改变之后,你会更加地自由。

3.打破屏蔽脆弱感的习惯

认识你自己,尝试触碰你的需要,虽然在这个过程很痛苦,但耐受一下。不要害怕“我需要别人”这种感觉,当这种感受出现,不要刻意屏蔽。尝试表达你的脆弱,你身边的人际会悄悄地发生变化,有人看到你的需要,渐渐地能建立一些连接。

如果屏蔽的时间太久,改变起来不会太容易,有时候你会自动地又回到原来的应对方式,这些反复都是正常的,不要着急,关键是你意识到以后,慢慢地花时间改变。

4.虽然觉察到自己的障碍点,但实在做不到

一个人做不到的事情,有时候需要两个人做,甚至更多的人一起做。如果你发现自己做出改变比较困难,建议找一个适合自己的心理咨询师,好的心理咨询师就像是一个透明的容器,他会陪着你一起找寻那些「难受的感觉」,然后学习接纳它们。或者也可以找一个你较为信任的朋友,告诉他你真实的感受以及你的期望。在关系里做出改变,而不是一个人单枪匹马地写计划书。

一直相信,每个人都要成长,无论曾经他缺失了什么。这世上本没有百分之百纯净无暇的爱。每个人都会有缺失,而这份缺失也会成为一种指引,指引你将穷尽一生去完成的使命。

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